جوکستان هک
سلام این جک ها جنبه طنز دارن ببخشید اگه به کسی بر میخوره شما هم می توانید جوک های خودتان را دز قسمت نظرخواهی بنویسید وما هم جوک های شما را با نام خودتان ثبت میدهیم
این هم چندتاجوک و sms باحال
خيلي دوست دارم يه روزميام دنبالت ومي برمت جايي كه دست هيچكس بهت نرسه... قربانت ....عزراييل
مهم نيست چند بهار در کنار هم زندگي کنيم باور کنيد مهم اين است که يادمان باشد عمرمان کوتاه است در پايان زندگي خيلي از ما خواهيم گفت: کاش فقط چند لحظه بيشتر فرصت داشتيم تا خوب بهم نگاه کنيم و همه ناگفته هاي مهر آميز يک عمر را در چند ثانيه بگوييم اي کاش با خاطره ها زندگي نميکرديم
ميدونين جرا بخت به قزوينيا رو كرده؟ !!!!!چون ميترسه بهشون پشت كنه
زندگي تفسير سه کلمه است : خنديدن . بخشيدن وفراموش کردن پس........ بخند........ ببخش ....... و فراموش کن
در سكوت و تنهايي نشسته بودم، گفتم: براي دوستم چه بفرستم؟ گل گفت: مرا بفرست تا او را خوشحال كنم، خار گفت: مرا بفرست تا در چشم دشمنانش فرو روم، ناگهان .ک؟یرم سكوتم را شكست و گفت: مرا بفرست تا کو؟نش را پاره كنم
روز يه تركه ميپره تو آب، زنگ ميزنه، لره ميره در رو باز ميكنه!
تو خري گاوي اسبي گوسفندي واسه فروش سراغ نداري؟
زنها كلا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن
گروه اول زنهائي هستند كه مردها رو بدبخت ميكنن!
گروه دوم زنهائي هستند كه اشك مردها رو در ميارن!
گروه سوم زنهائي هستند كه جون مردها رو به لبشون ميرسونن!
گروه چهارم زنهائي هستند كه كاري ميكنن مردها روزي 18 بارآرزوي مرگ كنن
گروه 5 زنائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن
نگاه اولت بر من اثر كرد، نگاه دومت ديوونهام كرد، نگاه سومت عاشقترم كرد، اه، گندشو در آوردي، نگاه آخرت ديگه هيزبازي بود
موقعي كه خدا پنجره ي بهشتو باز كرد منو ديد ازم پرسيد امروز چه آرزويي داري؟؟ گفتم خدايا هميشه مواظب اوني كه الان داره اين نوشته رو ميخونه باش چون برام خيلي عزيزه
غربت ديرينه ام را با تو قسمت مي كنم تا ابد با درد و رنج خويش خلوت مي كنم رفتي و با رفتنت كاخ دلم ويرانه شد من در اين ويرانه ها احساس غربت ميکنم
تو اين زمونه ....... سيستم گرونه ........ همه ميخوان کانکت بشن ، اما چگونه ؟ ........ رفته محبت ، هک شده عادت ، کجا "بي اف" ، کجا "جي اف" ، کجا يه همدم ؟ .......... گلي تو دنيا ، لگين نميشه ، دنيا رو سرچش بکني ، پيدا نميشه ........ حالا واي واي ، واي واي واي
آنكس كه مي گفت دوستم دارد عاشقي نبود كه به شوق من امده باشد رهگذري بود كه روي برگهاي خشك پاييزي راه مي رفت صداي خش خش برگها همان اوازي بود كه من گمان مي كردم ميگويد: دوستت دارم
عاشق عاشقي باش و دوست داشتن را دوست بدار ، از تنفر متنفر باش ، به مهرباني مهر بورز با آشتي آشتي کن و از جدايي جدا باش ...... چنين گفت زردشت
معلم پرسيد عشق چند بخشه؟ زود دستم رو بالا گرفتم گفتم: يك بخش. اما از وقتي كه تو رو شناختم فهميدم عشق 3 بخشه: عطش ديدن تو.....شوق با تو بودن.....و اندوه بي تو بودن
شکست عهد من وگفت هر چه بود گذشت به گريه گفتمش آري وچه زود گذشت بهار بود وتو بودي وعشق بود و اميد بهار رفت و تو رفتي و هر چه بود گذشت
هفت شهر عشق :شهر اول : نگاه و دلربايي شهر دوم : ديدار و آشنايي شهر سوم : روزهاي شيرين و طلايي شهر چهارم : بهانه،فکر،جدايي شهر پنجم : بي وفايي شهر ششم : دوري و بي اعتنايي شهر هفتم : اشک،آه،تنهايي
در اين دنيا سراب محکوم است به پوچي
کاش مي دانستي انتظار ديدنت چه مجازاتي است ... شايد ديگر چشم براهم نمي گذاشتي
عجب چرخ عجيبي : زن از سوسک ميترسه _ سوسک از موش ميترسه _ موش از گربه ميترسه _ گربه از سگ ميترسه _سگ از مرد ميترسه _ مرد از زن ميترسه
دنيا را بد ساخته اند......... كسي را كه دوست داري،تورادوست نمي دارد. كسي كه تورا دوست دارد ،تو دوستش نمي داري اما كسي كه تو دوستش داري و او هم تو را دوست دارد به رسم و آئين هرگز به هم نمي رسند و اين رنج است . زندگي يعني اين.
متين ترين كلمه "عشق" است. جذاب ترين كلمه "آشنايي" است. پاكترين كلمه "وجدان" است. تلخترين كلمه "جدايي" است. زشترين كلمه "خيانت" است. سخت ترين كلمه "تنهايي"بد ترين كلمه "بي وفايي " است
دو تا خجالتي با هم ازدواج ميكنند.بچه شان آب ميشه
ترکه جلوي دوست دخترش ميخوره زمين بعد بلند ميشه ميگه حرکتو داشتي
اگه قرار باشه ظرف 24 ساعت دنيا به پايان برسه تموم خطهاي تلفن و تالارهاي گفتگو و اي ميل ها اشغال ميشه ..پر ميشه از : « از اينكه رنجوندمت پشيمونم من رو ببخش » « تو را عاشقانه مي پرستم » « مراقب خودت باش » اما بين اين همه پيام يكي از همه تكون دهنده تره « هميشه عاشقت بودم ولي هيچوقت بهت نگفتم » پس عشق و محبت را تقديم انكه دوستش داريم كنيم شايد فردايي نباشد
يه روز عشقت رو دزديدم و براي اينکه جاش مطمئن باشه اون رو تو قلبم قايم کردم اما نمي دونستم که يه روز براي اينکه اون رو پس بگيري قلبم رو مي شکني
مي دوني سيگار با اينکه مي دونه يه روزي زير پاهات له مي شه تا اخر باهات مي سوزه ؟؟؟؟
سيگارتم رفيق!!!!
اسمت را بر کوه نوشتم ريزش کرد روي آب نوشيتم بخار کرد . روي کاغذ نوشتم پاره شد . روي قلبم ...... (برو بابا با اين اسمت اينم اسمه تو داري آخه !! )
يه روز يه مرد رشتي که اسمش فري بودو ديگه آخر عمرش بود به زنش ميگه آگه بازم به مردم بدي تن من تو گور ميلرزه بعد ?? روز تو بهشت بهمرده ميگفتن فري ويبره
گفتگوي ماه و نابينا: نابينا گفت : دوستت دارم ماه گفت تو که منو نمي بيني چطوري دوستم داري نابينا گفت اگه مي ديدمت عاشق زيباييت مي شدم اما الان که نمي بينمت عاشق خودت هستم
طبق تفاهم نامه بين وزارت جهاد كشاورزي و سازمان تربيت بدني قرار شد از اين پس كليه زمينهاي ورزشي براي كاشت سيب زميني در اختيار كشاورزان عزيز قرار گيرد در اين تفاهم نامه قيد گرديده از علي دايي نيز به عنوان مترسك استفاده شود البته برای کود پاشی و آب پاشی هم بد نیست
خواستي قاتل بشي همه رو بكش، چون اگه يه نفرم زنده بگذاري مي آد و انتقام بقيه رو ازت مي گيره... اگه خواستي عاشق بشي، صبر كن تا خود طرف اينو بفهمه چون اگه تو بهش بگي بهت مي گه لوس احمق نفهم... اگه خواستي پولدار بشي حتما از راه خلاف وارد شو چون اينجوري هيچ چي بهت نميدن... اگه خواستي دوست دختر پيدا كني يه كم خوشتيپ باش، يه كم خرج كن يه كم خر شو!!! يه كم بوس كن!!!... و بالاخره اگه خواستي علاف بشي يه بار ديگه از اول بخون
قزوينيه با پسرش تو قبرستون ميرفتن يه چيزيو مي بينه ماچ مي کنه ميذاره کنار! پسره ميگه بابا نون بود؟ ميگه نه استخون کون بود
تركه هميشه لباس مشكي مي پوشيده. دوستاش ميگن چرا هميشه مشكي مي پوشي؟ تركه ميگه : آخه من ختم روزگارم!!!
ترکه سرش رو کرده بوده تو کون خر. ملت ميان ميگن آقا چرا اينطور ميکني ؟ ترکه ميگه : بريد بزاريد تو خودم باشم.
اينم يك شعر در وصف دختران امروزي:::: اخر يه روز تيک مي گيري/ لباساي شيک مي گيري / بابا تو مي کني کچل / تا دماغ تو کني عمل / با همراهت زنگ مي زني / عينک رنگ رنگ مي زني / اين دل و اون دل مي زني / تا به موهات زل بزني / جنس لباست تريکو/ موزيک الکس و انريکو / جوراباي فسقلکي / روسري هاي الکي / خوشي با اين تيپ خفن / الان قشنگي مثلا
تركه توالت ميساخته. آجر كم مياره. اوپن ميسازه
تركه ميخواسته با دختر اسراييلي ازدواج كنه، به علامت اعتراض، سر سفره عقد حاضر نميشه.
تركه ميره بهشت، زير پاي مادر ها له ميشه.
تركه تو چشمش آشغال ميره، ساعت 9 شب واي ميسته دم در
تركه با دوست دخترش رفته بوده پارك. همينطور كه دست همو گرفته بودن و راه ميرفتن، دختره حالي به حالي ميشه، يك چشمك به تركه ميزنه، ميگه: قاسم جون، بريم اون پشت مشتها ازون كار بدا بكنيم؟! تركه ميگه: آي گفتي عزيزم... اتفاقاً منم بدجور شاش دارم!
تركه رو بوس ميكنن، جو ميگيردش، حامله ميشه.
يارو ميره رشت توي خيابون نگاه ميکنه ميبينه همه دخترا و زن ها جنده هستند . هر چي نگاه ميکنه فقط جنده ميبينه . خلاصه جلوي يه رشتيه رو ميگيره ميگه ببخشيد آقا يعني واقعا توي رشت همه زن ها جنده هستند يه دختر سالم و پاک و نجيب پيدا نميشه . يارو ميگه چرا البته که دختر نجيب پيدا ميشه ولي اونها دو برابر قيمت ميگرند.
تركه نذر كرده بود كه هزارتا صلوات بفرسه ميره دم ورزشگاه آزادي مي گه جميعن صلوات .
يك روز يك تركه فيلم جنگي ميبينه جو ميگيرتش سينه خيز ميره تلويزيونو خاموش ميكنه
قد 1000 تا قابلمه .. با هر چي لب تو عالمه .. ميبوسمت قبل همه .. به شرطي که بهم بگي : دوست دارم يه عالمه
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
جوکها
ترکه افسر راهنمایی رانندگی میشه، یه روز به یه ماشین گلف قرمز رنگ تو خیابون گیر میده و موقع حرکت هی با بلندگو داد میزنکه " آهای پراید نوک مدادی بزن کنار کارت دارم" ... هرچی ترکه بیشتر داد میزد ماشینه بیشتر دور میشد . آخر ترکه از فرط عصبانیت با شدت هر چه تمام الگانس رو میکونه به ماشینه .... و بعد تصادف وقتی پیاده میشه بدو بدو میره یقه یارو رو میگیره و میگه " مرتیکه خر مگه نمیگم پراید نوک مدادی بزن کنار؟ مگه کری؟" یارو هم میگه اولا این ماشین نوک مدادی نیست و قرمزه ... ترکه میگه " خوب نوک مداد گرمزه دیگه " ... یارو گفت دوما این ماشین که اصلا پراید نیست ... گلفه .... ترکه هم گفت " خوب گلفه که گلفه از پنجرش بیا بیرون " !!!
» تست احتمالی کنکور امسال ترجمه ایه زیر کدام است کونو قوامین بالقسط 1.کون اقوام خود را قسطی بکنید 2.قسط کون اقوام خود رابدهید 3.به اقوام خود قسطی کون بدهید 4.کونی بیا موسسه قوامین قسطت را بده ( مهدی از بوشهر )
» یه روز ترکه میره سر کنسرت ابی اخرش که کنسرت تموم می شه یکی میگه ابی صداتو یکی دیگه میگه ابی نفستو ترکه رو جو میگیره میگه ابی ننتو...!!! ( مصطفی 007 )
» ترکه میره کوچه بمب بسته خودشو انگشت میکنه فرار میکنه ( رضا )
» به دختر سگه می گن وکیلم؟ می گه با اجازه ی مادر سگ و با اجازه ی پدرسگ بله ( رضا دشتی )
» یه ترکه داشته با یه خره شترنج بازی میکرده یه نفر رد میشه میگه چه خر باهوشی ترکه میگه زیادم باهوش نیست یک یکیم ( بهمن )
» یه ترکه میره دستشویی یهو موبایلش زنگ میخوره بهش میگن یالا بیا بیرون الان اب قطع میشه ترکه هول میکنه قبل از اینکه برینه خودشو میشوره ( نیما )
» جهت رفاه حال مردم قزوين سوره بقره به ركوع نماز جماعت اضافه شد. ( محمد )
» یه زن و شوهر سه تا پسر داشتند که دوتا شون زشت بودند و یکی شون خوشگل بود که اون خوشگله یه سال داشت اون دوتا به این یکی حسودی می کردند و می خاستن اونو بکشند شب که مامانشون خوابید تصمیم گرفتند به سینه ماما نشون سم بزنند که وقتی صبح بلند شدند دیدن بابا شو ن مرده ( م – شهبازی )
» یه بار یه بسیجی قرص ایکس میزنه میره تو خیابون به یه دختری می گه افتخار می دی دو رکعت نماز با هم بخونیم. ( سارا )
» یه بار یه شیخ ایکس میزنه تو قنوت نماز میگه:ربنا اتنا فی ددددنیا دیگه متل تو نداره.... ( مهران ناصری )
» به غضنفر میگن شیری یا روباه میگه خر مگه چشه ( آرش )
» یروز یه سیاهپوسته تو خونه میگوزه زنش تا ده روز دوده جمع میکرده ( علی )
» یک روز شیطان وحضرت یوسف دعواشون میشه حضرت یوسف میگه من زیباترین فرد عالم هستم و شیطان میگه من زشتترین بنده ام برای قضاوت می رن پیش خدا . خدا به حضرت یوسف می فرماید بله تو زیباترینی . اما وقتی شیطان از پیش خدا میاد با عصبانیت میگه این احمدی نژاد کیه؟؟؟؟ ( قلی )
» یه پیرزنه قرص اکس میخوره میگه من ترانه 15 سال دارم ( رضا دشتی )
» 1 روز یه ترک یه جوراب می خره توش باد می کنه .میگه ببینم سوراخ نیست.( زانا رستمی )
» پسر اصفهانی به باباش می گه پدر پنکه خراب شده !پدره میگه شبا 10 نفر زیرش می خوابین بایدم خراب بشه ( زرگار )
» یه تهرونی توی قزوین راه میره که یهو یه اسکناس 1000 تومانی پیدا میکنه زرنگی به خرج میده تا یه کوچه اونو با پا میبره می خواد ورش داره دست به کونش میبرن بلند میشه نگاه می کنه کسی نیست تعجب می کنه به تابلوی کوچه که نگاه میکنه میبینه که نوشته شده کوچه ی شهید دست غیب!!!! ( زرگار )
» یه روز یه رشته میاد خونه میبینه زنش با یکی دیگه تو حمومه آخر غیرت میشه و میره از عصبانیت آب گرمکن را خاموش میکند تا جفتشان سرما بخورند ( نازنین )
» یک روز یک ترکه می ره مسابقه اسب سواری همه حرکت می کنند او حرکت نمیکنه بعد از مسابقه ازش می پرسن چرا حرکت نکردی گفت:چون باکش سوراخ بود ( محمد )
» یه ترکه پسرشو نصیحت میکنه میگه: پسرم خواستی ازدواج کنی با فامیل ازدواج کن. نمی بینی داییت رفته زن داییتو گرفته ؛ عموت رفته زن عموتو گرفته......! ( سعید – ف )
» یه زن رشتی زنگ میزنه 110میگه آقاببخشید یه دزداومده خونمون آه آه آه اگه میشه فردا بیاین بگیرینش. ( داش رحمت )
» از تهرانیه میپرسن :چرا بلد نیستی ترکی حرف بزنی؟ تهرانیه میگه:مگه من حضرت سلیمانم که زبونه تمومه حیواناتو بلد باشم ( مهدی )
» ترکه میره خواستگاری میگن مهریه دختر ما 100000000000 تومنه ترکه میگه: چه خبره مگه شبی چند حساب کردی ؟؟؟ ( مهدی تنهایی )
» 3 تا پیرزن میرن میوه فروشی میگن آقا 4تا موز بده آقا میگه خانم شما که 3 نفرید میگن آخه یکیشو میخوایم بخوریم ( مهدی تنهایی )
» بچه رشتیه به باباش میگه چرا عکس لخت مامان رو گذاشتی رو صفحه کامپیوتر ؟ باباش میگه هیسسسسسسسس... صداشو در نیار از اینترنت دانلودش کردم ( مهدی تنهایی )
» اسپانيايي ها ميگن : "عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است ." ايتاليايي ها ميگن:"عشق يعني ترس از دست دادن تو !" ايراني ها ميگن :"عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام ميشود ( مهدی تنهایی )
» تفاوت مردها با زنها ؟
ــ زنها یه مرد میخوان که 1000 آرزوشونو بر او.رده کنه
مردها یه زن میخوان که فقط یک آرزوشونو بر آورده کنه ( مهدی تنهایی )
» به یک زن رشتی در پارک تجاوز کردند اخبار امروز : صدها زن رشتی در پارک میدویدند ( مهدی تنهایی )
» به یه ترکه میگن 300 تا پستاندار نام ببر میگه دبیرستان دخترانه ( مهدی تنهایی )
» از قزوینیه میپرسن اف .بی .آی یعنی چی؟ میگه: فدراسیون بچه بازان ایران ( مهدی تنهایی )
» فیلمهای برگریده جشنواره قم: آخوندی با کفشهای کتانی - امامه ای برای دو نفر - صیغه شدگان - ابا قرمزی - من بچه شیخ 15 سال دارم ( مهدی تنهایی )
» یه ترکه رو به خدا میکنه میگه خدایا حالا که به ما عقل خر دادی چول خر هم بده ( سعید ف )
» ترکه به زنش می گه : عجب نامزد آمریکائی خوبی برای دخترمون داریم رفتم پشت در اتاق برای اینکه مارو از خواب بیدار نکنند به دخترمون می گفت : ساکیت ساکیت!(انگلیسی یعنی ساک ایت ( امیر )
» قانون یازدهم نیوتن: اگه با سرعت نور کله ملق بزنی می تونی کون خودت رو ماچ کنی ( مهرداد سه راه )
» به ترکه میگن چرا به عمت فوش میدی میگه کسیکه مادر آدمو میکنه باید خارشو بگایی ( مجید )
» یه خره اسبرو تو خیابون میبینه با حسرت میگه کاش منم ادامه تحصیل داده بودم
معلم از بچهها پرسيد: در آينده ميخواهيد چه كاره شويد؟ احمد: من ميخوام ناخدا بشم. رامين: من ميخوام دكتر بشم. سارا: من ميخوام يه مادر خوب بشم. رضا: من ميخوام به سارا كمك كنم
عربه با دو تا خیار در دست میره توی یك بقالی، میگه:حاج آقا خیارشور داری؟ بقاله میگه: بله. عربه میگه: پس ولك بی زحمت این دوتا رو هم بشور
به آبادانیه خبر میدن كه بابات مرده، میگه: آخ جون... از فردا تریپ مشكی!
میخواستن لره رو شكنجه روحی بدن، میفرستنش تو یك اتاق گرد، میگن برو یك گوشه بشین!
عملیه شب جمعه نشسته بوده تو حیاط واسه خودش بساط میزونی جور كرده بوده و تو حال بوده، كه یهو یك توپ از آسمون میاد میزنه بساط منقل و وافورش رو به گند میكشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همینجوری هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرین میفرستاده، كه یهو صدای زنگ در بلند میشه و حالا زنگ نزن كی زنگ بزن! جناب عملی با هزار بدبختی، خودشو میرسونه دم در، میبینه پشت در یك بچه ده-یازده ساله واستاده، هی داد میزنه: توپم...توپم! یارو خیلی شاكی میشه، میگه: ای بی ظرفیت! بابا خوب منم توپم... دیگه نمیام كاسه كوزه مردم رو بهم بزنم كه
یارو میره الکتریکی میگه: گلاب به رویتون ، لامپ دارید؟ یارو میگه: آره ولی چرا گلاب به رومون؟ یارو میگه: آخه برای توالت میخوام.
بچه تو حموم به باباش میگه بابا این چیه؟ باباش میگه: عزیزم این ماکارونیه!!! بچه: پس بابا چرا یه دونست؟ باباش میگه: آخه تک ماکارونه!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
جوک های رشتی
رشتیه میره پیش رفیقش، میبنه عصبانیه. میگه چرا ناراحتی؟ چی شده؟ رفیقش میگه این زن ما انار خورده دونه هاش رو ریخته رو تخت، همه جارو كثیف كرده. منم شاكی شدم زدمش. فرداش دوباره همدیگر رو میبینن، این دفعه رشتیه شاكی بوده. رفیقش میپرسه چی شده، تو چرا ناراحتی؟ میگه هیچی بابا این زنه ما هواپیما خورده، خلبانشو انداخته زیر تخت!!
رشتیه با تهرانیه تصادف میكنه. تهرانیه از ماشین پیدا میشه، میاد جلو رشتیه، داد می زنه: مادرتو ...اییدم، خوارتو ...اییدم، عمتو ...اییدم! هر چی دختر تو فامیلتونه ...اییدم! رشتیه میگه: اووو! مرتیكه حشری!!!
رشتیه زنش حامله نمیشده، میندازدش بیرون میگه: برو بیرون تا حامله نشدی برنگرد خونه!!
رشتیه با رفیقش صحبت میكرده، میگه بابا این تهرانیا عجب آدمای خوبین! رفیقش میگه چطور مَگه؟ میگه: میری اونجا، تو ترمینال میان دنبالت، میبرنت رستوران ازت پذیرایی میكنن، بعد می برنت بهترین هتل برات اتاق می گیرن، هرجا میری همرات هستند، هواتو دارند و... رفیقش میگه: نه بابا! راست میگی؟ رشتیه میگه: والله من خودم كه نرفتم ولی خانم رفته بود تعریف میكرد!!
رشتیه به زنش مشكوك بوده، یك بار باید میرفته مسافرت، زیر تخت خانم یك سطل ماست میگذاره و یك گوشكوب هم میبنده به زیر تخت، تا اگه بیشتر از یك نفر رو تخت خوابیدن گوشت كوبه بیاد پایین وماستی شه. خلاصه میره سفر و چهار روز بعد برمیگرده میبینه ماسته دوغ شده!!!
رشتیه نصفه شب میخواسته بره بشاشه، به زنش میگه: خانم جان، یك دقیقه این جای منو نگردار، من الان میام!!!
از رشتیه میپرسن: چه روزایی با زنت حال می كنی؟ میگه: همه روزا بجز پنجشنبه و جمعهها! میپرسن چرا؟! میگه: اووو! پنج شنبه جمعه اونقدر شلوغه كه ژتون گیر خودمم نمیاد!!!
رشتیه با یه زن و شوهر تو كوپه قطار بوده، زن و شوهر سخت مشغول كار خیر بودند. مرده ضمن كار هی میگفته: اگه پسر بشه اسمشو میذارم كامبیز، اگه پسر شد حتما اسمشو میذارم كامبیز. تو همین حال یه دفعه قطار از ریل خارج میشه و شوهره از قطار پرت میشه بیرون. بعد از یك مدتی زنه پامیشه داد میزنه: اِه! شوهرم كو؟! رشتیه همینجوری كه صورتشو پاك میكرده میگه: خانم من شوهرتونو نمیدونم اما آقا كامبیز كه اینجاست!!
به رشتیه میگن پسره حسن آقا داره ترتیب زنتو میده!!! میگه: اووووو ماشا ا... بزرگ شده ها!!!!
جاهله با رشتیه دعواش میشه، جاهله گردن رشتیه رو میگیره، رشتیه میگه: اووو! اول خایه ها رو ول كن!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
جوک های قزوینی
یك بابایی پسرش تو قزوین گم میشه، میره پاسگاه گذارش میده. بهش میگن خوب مشخصات پسرتون چیه؟ میگه: هشت سالشه، تپله، موهاش بوره ، چشاش آبیه، یك شلوار كوتاه هم پاشه. یارو افسره تو میكروفون میگه: به كلیه واحدها، برادرا توجه كنن، یه تیكه گم شده.. آاااه!!!
قزوينيه به جنيفر لوپز ميگه:تو که به اين خوشگلي هستي حيف نيست نماز نمي خوني
قزوینیه میمیره .....وصیت می کنه ...بعد از مرگم من رو بسوزونین و از خاکسترم ....پودر بچه درست کنین.....
به قزوینیه میگن یه جمله عاشقانه بگو.... میگه: برگرد
قزوینیه می میره روحش به سمت سوراخ لایه ازن پرواز میكنه
قزوینه به زنش میگه می دونی فرق جونت با ...ونت چیه؟ زنه میگه:نه!!! قزوینه میگه: اینکه خیلی راحته جونت 5 حرف داره اما ...ونت حرف نداره!!!!
مسابقه 20 سوالی قزوینیه میگه: كان است؟! یارو میگه: نه آقا، این حرفها چیه. میپرسه: سفیده؟ یارو میگه: بله. میگه: بالامجان کان است؟! یارو میگه: نه جانم، کان نیست! قزوینیه میپرسه: وسطش چاك داره؟! یارو میگه: آره. میگه:آهااا! فهمیدیم..بالام جان کان است؟! یارو میگه: باباجان من كه گفتم نه! کان نیست! قزوینیه میگه: سوراخ داره؟! یارو میگه: نه. قزوینیه میگه:اَاا... بالام جان این چه کانیه كه سوراخ نداره؟!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
جوک های ترک
ترکه فیلم جنگی میبینه. آخر فیلم که تموم میشه جو میگردش سینه خیز میره تلویزیون را خاموش میکنه.
دوستای ترکه می خواستن ترکه رو سرکار بزارن بهش یک استکان آب می دن میگن: بیا این عرقو بخور. یارو میخوره و بعد 10 دقیقه میگردش. بهش میگن: آب بود که خوردی. یارو میگه: دیگه دیر گفتید دیگه مست شدم
ترکه سرشو بدون آب شامپو میزده میخواست بشوره. بهش میگن: چرا آب نمیزنی؟ یارو میگه: آخه رو شامپو نوشته بود برای موهای خشک
ترکه را میبرند کلانتری. یارو میگه: واسه چی منو آوردید اینجا؟ بهش میگن: برای عرق خوری ! یارو میگه: ا دمتون گرم پس بریز بخوریم
به ترکه میگن: دخترتو به کی دادی؟ یارو میگه: غریبه نیست ، دامادمه
ترکه تلویزیون میخره. فرداش میره مغازه طرف کنترلش پس میده میگه: داداش توی جعبه اش یه ماشین حساب بود گفتم بیام پس بدم ، آخه حروم خوری به ما نیامده.
ترکه میخواست غرق مناجات نشه ، جلیقه نجات تنش میکنه.
تركه میره داروخونه، میگه: آقا یه كاندوم لارج بدین. یارو یكی براش میاره. تركه میره بیرون بعد از یك مدت برمی گرده، میگه: ببخشید، بزرگترش رو ندارین؟ داروخونه چیه میره یك سایز بزرگترش رو میاره. باز تركه میره، بعد از ده دقیقه میاد، میگه: ببخشید ازین بزرگترش رو ندارید؟! باز یارو یكی بزرگترش رو بهش میده. خلاصه چند بار این قضیه تكرار میشه و هی تركه بر می گرده می گه: بزرگترش رو ندارید؟! تا یارو داروخونه چیه شاكی میشه، دنبال تركه میره بیرون ببینه این چیكار می كنه. می بینه داره كاندومه رو می كشه سرش! با تعجب میگه: بابا چرا اینو می كشی سرت؟! تركه میگه: آخه قراره من تو تئاتر نقش معامله رستم رو بازی كنم!!!
تركه میره دكتر میگه: آقای دكتر من و خانومم بلد نیستیم با هم ازون روابط برقراركنیم! دكتره میگه: جانم این كه كاری نداره، (همون مو قع دو تا گربه رو میبینه كه رو دیوار سخت مشغولند) میگه: مثلا اون دو تا گربه رو دیوار نگاه كن، ببین نره واستاده پشت، مادهه واستاده جلو و ... خلاصه اساس كار رو توضیح میده. یه مدت میگذره، یه روز دكتره زنه تركه رو میبینه سیاه پوشیده، داره گریه میكنه. ازش می پرسه: انشاالله بلا دوره، چی شده خانم؟! میگه: شوهرم از بالای دیوار افتاد پایین!!!
تركه میره داروخونه میگه: یه كاندومینوفن میخوام! داروخونه چیه میگه: چرا؟ واسه چی؟! تركه میگه: آخه یه سردرد ...یری گرفتم!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
۱. تركه اسمش مراد بوده، ازش مي پرسند چرا اسمتو گذاشتن مراد؟ ميگه آخه من آب نطلبيده بودم!!
۲.تركه تا ده سال براي مادرش عزاداري ميكرد و همش گريه ميكرد . بهش گفتند : آخه چقدر گريه ميكني ، ده سال گذشته گفت: "آخه هر وقت يادم ميافته كه موقع خاكسپاريش چه دست و پايي ميزد جيگرم آتيش ميگيره.
۳.خبر نگاره نظر تركه رو درباره سيگار ميپرسه، تركه ميگه: به نظر من سيگار پدر سلامتيه! خبرنگاره ميگه: چطور آقا؟ دليل شما چيه؟! تركه ميگه: آخه مادر سلامتي رو داغون میکنه.
۴.یه میخه میره عروسی اینقدر قر میده پیچ میشه.
۵.از رشتيه ميپرسن: از زنت ميترسي؟ ميگه: من؟! ...مـــن؟! ...مـــــن؟! ...عين سگ!!!
۶.تركه مادرزنش رو ميبره دكتر، دكتره ميپرسه: اين بنده خدا چه بلايي سرش اومده؟ تركه ميگه: زهر خورده. دكتره تعجب ميكنه، ميپرسه: پس چرا سر و صورتش خوني ماليه؟! تركه ميگه: آخه لامصب به زبون خوش كه نميخورد!!
۷.تركه ميره خواستگاري، مادر- پدر دختره بهش جواب رد ميدن، ميگن دختر ما داره درس ميخونه. تركه ميگه: ايشكال نداره، من ميرم دو ساعت ديگه برميگردم!!!
۸.تركه ميره پيش رفيقش، ميگه: غضنفر ماتيز گرفتم. رفيقش ميگه: نه بابا... از ايدز بدتره؟!!
۹.تركه به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه كشكيه؟! تركه ميگه: بابا من كه راضيم، ننم هم كه راضيه، فقط مونده شاه و دخترش!
۱۰تركه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن. تركه يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون.
۱۱تركه ميره واسه تلفن همراه ثبت نام ميكنه، بهش ميگن: تا سه ماه ديگه بهت تحويل ميديم. تركه هم رو كمربندش مينويسه: به زودي دراين مكان يك عدد موبايل افتتاح خواهد شد!
۱۲زنِ تركه دو قلو ميزاد، تركه ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه، به يارو ميگه: حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم!
۱۳تركه از طبقه صدم يه ساختمون ميپره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت!
۱۴تركه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيهها! حالا ۱۱نفر ديگه از كجا بيارم؟
۱۵یارو تو اردبیل بوده که یهو برق شهر میره ، با خودش میگه برم با ی نفر شوخی کنم ، یه قابلمه فلزی میگیره دستش میره دره یه خونه در میزنه ، ترکه در رو باز میکنه ، یارو میگه : سلام ، ما از طرف شهر داری هستیم ، برق تا فردا قطعه براتون یه قابلمه برق آوردیم ، ترکه یه کم چپ چپ نگاش میکنه ، میگه آخه مرد حسابی لااقل تو یه قابلمه پلاستیکی میاوردی ، نمیگی اینطوری برق میگیرتت
۱۶به ترکه عکس تمساح نشون میدن بهش میگن شما به این چی میگین؟ میگه: ما گو میخوریم به این چیزی بگیم
۱۷تركه ميره مغازه ميگه: آقا يه بيسكويت خوب بدين. بقاله ميگه: ساقه طلايي خوبه؟ تركه ميگه نه. ميگه: ويفر خوبه؟ ميگه نه . ميگه گرجي خوبه؟ ميگه نه. ميگه: مادر خوبه؟ تركه ميگه: قربان شما، دست بوسن
۱۸ترکه یه سکه 25 تومنی قورت میده تا 24 ساعت بوق ازاد میزنه
۱۹ترکه ميخواسته هواپيما دزدی کنه.ميره به خلبانه ميگه برو لندن يارو ميگه نميرم.ترکه ميگه خب برو دبی.يارو ميگه نميرم.ترکه ميگه پس برو اردبيل يارو ميگه نميرم.بعد ترکه بابا حد اقل بده يه بوق بزنيم!!!
۲۰پسره به باباش ميگه بابا الاغها هم ازدواج ميكنن ، باباش ميگه : عزیزم فقط الاغها ازدواج ميكنن
۲۱به عربه ميگن شغل شما چيه؟ ميگه : يه مامور اطلاعات هيچوقت شغلش رو لو نمیده
۲۲امام جمعه اروميه ميگه قبل از خوردن آب بايد سه بار بسم ا... بگي چون تو آب سه تا جن وجود داره! ۱ اكسيجن و ۲ هيدروجن
۲۳به ترکه میگن میدونی خدا کجاست؟ میگه : نه والا ، ولی هر جا هست انشاالله حضرت ابوالفضل پشت و پناهش باشه
۲۴يه روز بچه تركه به باباش ميگه : پنكه سقفي سوخت تركه ميگه : پانزده نفری ميخوابین زیرش خوب آخرش همین میشه دیگه
۲۵عزرائیل میاد جونه عربه رو بگیره ، عربه خودشو میزنه به مردن
۲۶به يه ترکه ميگن: دو دو تا! ميگه: هان؟ ميگن: بابا دودوتا! ميگه آهان
۲۷به تركه ميگن دخترت رو به كي شوهر دادي؟ ميگه غريبه نيست، دومادمه!
۲۸به تركه ميگن: با «حيدر» جمله بساز، ميگه: اومدم در خونتون هي در زدم، هي در زدم، هيچكي درو باز نكرد. بهش ميگن: نه بابا، با «آقا حيدر» جمله بساز، ميگه: اومدم در خونتون، آقا! هي در زدم، هي در زدم، هيچكي در رو باز نكرد!
به تركه ميگن: با «خرچنگ» جمله بساز، ميگه: كره خر چنگ نزن!
به تركه ميگن: با «دوچرخه» جمله بساز. ميگه: بابا خسته شدم از بس كه جمله ساختم!
به تركه ميگن: با «رادار» جمله بساز ميگه: از اينجا به خونه ما راداره!!
به تركه ميگن: با «ريلكس» جمله بساز. ميگه: رفتيم باغوحش با گوريل عكس گرفتيم!
به تركه ميگن: با «زنبور و خر و گاو» جمله بساز، ميگه: زنبور خره، گاو منه!
به تركه ميگن: با «ستيز» جمله بساز، ميگه: موبايل سِت ايز آف (mobile set is off)!!!
به تركه ميگن: با «سوسن» جمله بساز. ميگه: من چلوكباب دوست دارم مخصوصا با سماق!
به تركه ميگن: با «سيدي» جمله بساز، ميگه: چُسيدي!
به تركه ميگن: با «سينا» جمله بساز. ميگه: با عباساينا رفتيم بيرون!
به تركه ميگن: با «شمشير» جمله بساز، ميگه: فدات شم شير ميخوري؟!
به تركه ميگن: با «شيده» جمله بساز. ميگه: رفتم خونه ديدم بچه شاشيده!
به تركه ميگن: با «شيشه» جمله بساز، ميگه: ساعت يك ربع به شيشه!
به تركه ميگن: با «صداقت» جمله بساز، ميگه: داشتم با تلفن صحبت ميكردم صدا قطع شد!
به تركه ميگن: با «عدس» جمله بساز، ميگه: اگه امشب نياي اَدست دلخور ميشم!
به تركه ميگن: با «علي» جمله بساز. ميگه: صندلي
به تركه ميگن: با «قيمت» يك جمله بساز، گفت: مامان بدو تو آشپزخونه كه خورشت قيمت سوخت.
به تركه ميگن: با «كار و كوشش» جمله بساز، ميگه: شلوار كار من كوشش ?
به تركه ميگن: با «كشور» جمله بساز، ميگه: با كش ور رفتم خورد به چشمم!
به تركه ميگن: با «كوش» يك جمله بساز، گفت: شلوار من كوش؟ گفتند: اين كه نشد، «كوش به معني كوشش.» گفت: شلوار من كوشش؟ گفتند: بابا، «كوشش يعني كار.» گفت: خب از اول ميگفتين، شلوار كار من كوشش؟
به تركه ميگن: با «كيشميش» يك جمله بساز، گفت: من پسر عموش ميشم، تو كيشميشي؟
به تركه ميگن: با «گوهر» يك جمله بساز، گفت: توي گو، هر موقع به من ميرسي ميگي يه جمله بساز.
به تركه ميگن: با «لجن» جمله بساز. ميگه: نميدونم چرا همه بچهمحلها با من لجن؟
به تركه ميگن: با «لوبيا» جمله بساز، ميگه: كوچولوبيا!
به تركه ميگن: با «لوستر» جمله بساز، ميگه: من 3 تا دختر دارم يكي از يكي لوستر!
به تركه ميگن: با «ماشين» جمله بساز. ميگه: چقدر خوبه كه شما بياييد همسايه ماشين!
به تركه ميگن: با «مايلي كهن» جمله بساز، ميگه: مايلي كهنتو عوض كنم؟!
به تركه ميگن: با «مترو» جمله بساز. ميگه: اصلا سوالتون غلطه! شما بايد بگين مترو ببر، مترو بيار، مترو بكش ولي متروچيه نداريم!
به تركه ميگن: با «محمد دوعايه» (دروازه بان تيم فوتبال عربستان) يك جمله بساز، گفت: من يك آيه از قرآن حفظ كردم، محمد دوآيه
به تركه ميگن: با «مناجات» يك جمله بساز، گفت: مونا جات رو بنداز بخواب.
به تركه ميگن: با «مينا و تينا» جمله بساز. ميگه: مامانم اينا با باباتينا رفتن شمال!
به تركه ميگن: با «مينا» جمله بساز. ميگه: با قاسماينا رفتيم بيرون!
به تركه ميگن: با «نجيب» جمله بساز. ميگه: يه شلوار خريدم نه جيب جلو داره نه جيب عقب!
به تركه ميگن: با «نخ سوزن» جمله بساز، ميگه: اين بچههاي تيم ملي واقعا زحمت ميكشند، نخسوزن علي دايي!
به تركه ميگن: با «هندونه» جمله بساز. ميگه: هند اونه كه بغل پاكستانه!
به لره ميگن: با «بيد» جمله بساز. ميگه: در خانه ما يك بيد بيد! ميگن: اون بيد نيست، بوده. ميگه: آهان باشه، در خانه ما يك بود بيد!
امیدوارم از این جوک ها لذت برده باشید